Otra vez dejé que pasar un montón de tiempo antes de volver a aparecer en algún lado.

He estado bastante desanimada estos meses, no he querido ni siquiera entrar a Twitter, aunque sé que tengo mensajes sin responder.
Si alguno de casualidad lee esto y no le he respondido le pido disculpas, pero la realidad es que prefiero seguir un poco más sin hablar con nadie.

A pesar de que escribir en esta web era algo que quería hacer más seguido, ya pasaron 11 meses desde la última vez.
Este 2025 está siendo un año muy difícil, mucho más de lo que esperaba.

Decidí escribir algo porque necesito sacar algunas cosas que tengo dentro.
Necesito contar, aunque sea al aire, como me siento, porque creo que estoy entrando a un terreno un poco peligroso y me asusta pensar qué es lo que hay un poco más allá.

Sigo en pausa, desde hace más de 2 años, por cosas de la vida decidí pausar todo, esperando a una respuesta que todavía no tengo y no parece que esté cerca.

Aunque muy pocas personas lo saben, solo mi círculo muy íntimo, algunas personas de mi trabajo, y alguna que otra persona de internet, estoy cursando una enfermedad la cual todavía no tiene nombre, no han sabido encontrar uno.
Parece ser una enfermedad progresiva, degenerativa, aun no se sabe si neurológica o neuromuscular, pero poco a poco, muy poco a poco, estoy empeorando, y lo noto en mi día a día.

Por eso deje de trabajar en los planes que tenía, me negué a pensar en un futuro a largo plazo, ya no hago las cosas que siempre me gustaron hacer, por imposibilidad o por miedo.
No sé que me espera en unos años y no quiero invertir tiempo en algo que quizás la vida me lo quite. Me estoy forzando a vivir el ahora para no hundirme en la incertidumbre.

Ya sería mucha casualidad que alguien entre a este post, lo lea y encima conozca la imagen que compartí más arriba, pero si lo hace tengo que decir que no, no tengo la enfermedad que aparece en esa serie, esa enfermedad se diagnostica muy fácil y la sintomatología inicial no es la misma.
Pero elegí esa imagen porque es una serie muy cruda, y esta relacionada un poco con como me siento ahora.
Terminé de verla de nuevo estos días y todavía me estoy recuperando del golpe emocional, más pensando en algunas similitudes o vivencias que he tenido.
No voy a decir que serie es porque creo que no es para cualquiera, pero si a alguien le interesa de verdad me puede preguntar por Discord (o por Twitter para el día en el que lo vuelva a usar).
Creo que es por haber visto la serie que estoy escribiendo ahora.

Este último mes he estado un poco peor que antes, por lo general tengo molestias que aparecen y se van a los pocos días, pero ya van casi 3 semanas con algo que no parece que se vaya a ir, y las que ya estaban están algo mas acentuadas que antes.
A veces se me hace muy difícil, estoy normal, riendo con amigos, hablando cosas del trabajo con mis compañeros, tomando algo con mi familia, hasta que de repente pasa algo, un temblor, un calambre, algo que me recuerda que estoy enferma, que no sé que tengo, no sé a que me enfrento y no sé qué me espera.

No es la primera vez que siento que estoy llegando a mi límite, pero siempre que ha pasado he salido adelante.
No puedo estar siempre dando todo de mi, siendo positiva, ignorando lo que perdí o lo que puedo perder, a veces necesito estar en estos baches emocionales donde estoy desanimada, necesito preguntarme por qué me pasa a mi. Si no me desahogo de alguna manera todo me cuesta más.

El problema es que es muy conveniente sentirse así, es hasta reconfortante no tener que enfrentar las cosas y dejarse llevar, es la forma cómoda de lidiar con los problemas, y cada vez que entro a un bache de estos me da miedo no querer salir de ahí.

Cuando voy al neurólogo veo tanta gente en un estado muchísimo peor que yo que no me permito estar en ese bache mucho tiempo, lo siento una falta de respeto a las personas que juegan su partida dignamente con las cartas que le tocaron.
Hay gente que es increíblemente resiliente, al final el ser humano es capaz de adaptarse a cosas increíbles.
Como siempre he dicho, siempre se puede estar peor, así que a pesar de todo estoy agradecida de tener las cartas que me tocaron.

No sé si esa gente que veo en la sala de espera tenga lo mismo que tengo yo pero en un estado avanzado. Quizás en un tiempo esté igual que ellos, quizás esté peor o quizás esté igual que ahora, y es justamente esa duda lo que me socava por dentro. Necesito una respuesta porque se me está haciendo muy cuesta arriba enfrentarme a esto que no sé que es, no sé que voy a perder ni cuando.

Siempre disfruté de estar sola pero, después de notar como empeoré este último mes, la soledad es algo que me asusta bastante.
Pienso en el peor escenario y me aflige muchísimo proyectarme a 5 o 10 años, no por el hecho de estar sola en sí, pero sí por el hecho de que voy a necesitar ayuda, creo que es inevitable.

Si tengo que pedirle algo a Dios que no sea estar sana, entonces pediría que el progreso de la enfermedad sea lo suficientemente lento como para que mis padres no tengan que lidiar conmigo. Si va a ser algo complicado de enfrentar entonces quiero poder hacerlo sola todo el tiempo que sea posible, no quiero arrastrar a mi miseria al resto.
Ya me arreglaré de alguna forma cuando ellos no estén.

Leo lo que escribí hace un año y tristemente es lo mismo que lo que estoy escribiendo hoy, pero el tiempo sigue pasando y las cosas van cambiando. Y han cambiado para peor, no solo en mi caso personal, si no también en la salud de un familiar cercano mío, que es mi mayor ejemplo de resiliencia, también está en su peor momento después de atravesar una cirugía muy complicada.
Además he perdido a un par de mis mascotas y todo parece que voy a perder a un par más en no mucho tiempo. Son animales muy grandes ya que han estado conmigo más de la mitad de mi vida, y cuando se van siempre sufren mucho, y yo con ellos.

Lejos está ese 2022 que para mi fue el mejor año de mi vida. Estaba segura que a partir de ahí solo iba a ir hacia abajo todo, aunque no pensé que tanto.
Lo peor es que sé que todavía faltan los peores golpes. Espero que tarden muchos años en llegar.

No hablo estas cosas con nadie, no me gusta, elijo vivir todo lo estoicamente posible, no quiero elegir otra opción más que avanzar, pero a veces me gastaría que me entiendan, que no den por hecho que puedo con todo.

A lo largo de mi vida entendí que la felicidad y el sufrimiento no se pueden comparar, así que soy capaz de escuchar los problemas de los demás sin quejarme, de aconsejar si es que me veo capaz, pienso que menospreciar sus problemas es una enorme falta de respeto, pero a veces me gustaría que sean un poco más conscientes de lo que me están diciendo.
Hay amigos que me cuentan sobre algún ejercicio físico que no pudieron hacer cuando yo apenas puedo bajar escaleras, o que no fueron a trabajar porque les pasó algo y ahí estoy yo, haciendo las cosas igual a pesar de que me toma mucho más tiempo vestirme que hace un par de años, que caminar se me hace más complicado, y ni hablar de viajar en colectivo.

Esas cosas me llegan a hacer sentir mal, me llegan a hacer a pensar en que ojala tuviera sus problemas. A veces he llegado a contestar con indiferencia para que me dejen de hablar, a veces no puedo evitar compararme, y no me gusta nada, va en contra de mi filosofía de vida.

Pero esa parte es mi culpa. Siempre he dicho que si uno no habla con el otro, si no le dice lo que piensa, nunca lo va a entender, tiene que existir esa comunicación, el resto nunca va a saber como me siento si no soy clara al comunicarlo, no tengo derecho de pretender que me entiendan si no hago nada al respecto.
Pero definitivamente no quiero que sepan como me siento al respecto, no quiero que cambien la forma en la que me tratan, ni que me dejen de confiar sus problemas por muy serios que sean los míos a comparación, no quiero alejar a la gente por tratar de hacerme entender.
Pero sobre todo, no quiero que me traten diferente.

Escribir todo esto me ayuda, creo que esta vez va a ser más difícil, y quizás, seguramente cada vez va a ser más complicado, pero voy a salir de este bache.

No todo ha sido malo estos 11 meses. He seguido con mi vida tan normalmente como he podido.
Profesionalmente me va bien, me encanta mi trabajo, me siento muy valorada, trabajo con gente con una calidad humana muy alta, mi superior es una persona con una inteligencia emocional muy alta, y aunque sabe muy poco sobre lo que me pasa siempre me deja darle prioridad a mi vida y mi salud. Estoy infinitamente agradecida con la vida por eso.

Personalmente no he querido parar de hacer cosas tampoco. Eso es algo excelente. Para mi es la prueba de que no estoy deprimida en lo absoluto, solo estoy con un bajón anímico importante y lógico por todo lo que estoy pasando.
Sigo estudiando japonés sin fallar, ya llevo más de 300 días de estudiar más de 30 minutos al día, que puede parecer poco pero requiere una voluntad y constancia enorme así que estoy muy orgullosa.
Sigo programando mis proyectos personales. Ojalá algún día pueda mostrar o publicar un proyecto que estábamos haciendo con un amigo que es un programa para estudiar japonés con videojuegos hecho muy a medida nuestra.
Además quiero continuar con la idea de hacer una web que integre Spotify y mejore la experiencia a la hora de escuchar música japonesa.
No voy a renunciar a hacer esas cosas, por mal que me sienta, por poco que haga según qué días, voy a avanzar en esa dirección.

Retomar YouTube es algo que quería hacer pero veo muy poco probable. Me había propuesto realizar varios videos estos meses para poder subir al menos dos por mes durante 2026, pero solo hice 2 sin terminarlos del todo, no creo que tenga las ganas de terminarlo.
Lamentablemente YouTube ya enterró mi canal, sería más conveniente empezar de cero en uno nuevo, pero no quiero comprometerme a más cosas por el momento. Además siento que ya no tiene ningún valor traducir nada con la inteligencia artificial. Y centrarme en la edición de video para fansub es algo que lleva días y días por video, por el momento no quiero destinar tiempo en eso.

Hacía meses que no escribía. Podría seguir durante horas, pero creo que por hoy es suficiente.

Tengo mis dudas sobre publicar esto.
Este blog es mi espacio personal y en realidad lo cree pensando en escribir cosas como esta, pero tiene una carga emocional muy grande, no sé si quiero que cualquier persona que se tope con mi web lo lea y sepa tanto de mi.
Siempre he separado claramente mi vida personal de internet. Hasta hace poco no publicaba mi ni nombre, y borré las pocas fotos mías que estaban vinculadas con mi nickname, así que no sé bien qué hacer.

Si alguien está leyendo esto será entonces que sí lo publiqué, espero no arrepentirme en el futuro.
En cualquier caso, gracias por el tiempo.